God 'n sex

Plavokosa Kristina (16) i tamnokosi Ivan (19) hodaju od kolovoza prošle godine. „Prvi puta nam je bilo tako divno, znao sam da se isplatilo čekati osam mjeseci...“ kaže Ivan i pritom se zaljubljeno smiješi svojoj djevojci. „Dok smo se kupali, prvi sam puta ugledao njezine lijepe, bujne grudi ...“ Slijede dvije stranice s velikim fotografijama dvoje dobro građenih tinejdžera koji se valjaju po satenskoj posteljini i opširan opis kako su prvi puta zajedno spavali. To im je, naravno, bilo nešto najljepše što im se ikada dogodilo. A veseli Ivan zaključuje riječima: „Od toga divnog dana znamo s apsolutnom sigurnošću: volimo se.“ (Izvor: jedan od tisuća časopisa kao što je BRAVO ili OK).

S tom slikom pred očima vlastita spolnost i vlastito tijelo mogu zapravo samo prouzročiti frustracije. A tu sliku idealnog tijela i savršene seksualnosti prodaju nam na svakom koraku. Svaki lifestyle časopis nudi nam obećavajuće članke o najluđim seksualnim pustolovinama, najprofinjenijim položajima i najprivlačnijim tijelima. Časopisi, filmovi i reklame pritom prikazuju sliku spolnosti koja danas vrijedi kao normalna. Tu sliku spolnosti jasno ocrtavaju obećavajuće izjave u časopisima:

Normalno je između četrnaeste i šesnaeste godine prvi puta spavati s partnerom. (No to ujedno znači: tko do tada nije imao seksualna iskustva, zaostaje.)

Ne treba se stidjeti svoga tijela. Kupanje bez odjeće, sauna, nudističke plaže, to je OK. (odnosno, tko to ne želi, zakočen je.)

U seksu svatko ima pravo biti potpuno zadovoljen. (odnosno, tko to ne može, frigidan je.)

Svako tijelo mora imati idealnu težinu, samo je to lijepo.

Češće mijenjati partnera je OK. Iskustva se moraju stjecati. (Pritom mladići postaju iskusni, a djevojke drolje.)

Svi časopisi odražavaju takvu sliku spolnosti, bilo da se radi o vodećim časopisima za mlade (BRAVO, OK) ili onima za mlade poslovne i mondene ljude (Muško zdravlje, Cosmopolitan), tjednicima za bake ili tatinim tajnim grijesima (Playboy, FHM ili Erotika). Već slike s naslovne stranice izražavaju o čemu se radi i što je zanimljivo. Pod kakav to jeziv pritisak stavlja čovjeka postaje jasno tek pri drugom čitanju. To se lako vidi i kada se BRAVO otvori nekoliko stranica dalje:

„Pričajmo o seksu: Ako imaš neki problem – uvijek smo tu za tebe!“

Melanie, 15: Unazad tri mjeseca hodam s dečkom. Htjeli bismo zajedno spavati. Ne uzimam pilulu ...

Sina, 16: Mogu li operirati djevičnjak jer moram biti djevica?

Heinrich, 17: Nisam je mogao zadovoljiti jer mi je penis premalen i pretanak.

Melanie, 16: U spavaćoj sobi svojih roditelja našla sam vibrator ...

Maria, 15: Prvi puta je trajalo samo 15 sekundi. Nakon toga ga više nisam vidjela.

Susi, 15: Trudna od petinga?

Inge, 16: Nikada ne doživljavam orgazam. Spavala sam već s četiri dečka i orgazam dožviljavam samo kada se sama zadovoljavam. Sve bivše djevojke mojega sadašnjeg dečka su doživljavale orgazam kad je s njima spavao. Jesam li frigidna?

Mona, 15: Pošto sam spavala sa svojim novim dečkom, vidjela sam ga na ulici kako se grli s bivšom djevojkom. Tretirao me kao zrak.

Ako svoj život uspoređujemo s prikazima iz medija, pogled u ogledalo prije ili kasnije nas mora frustrirati. Kao što pokazuju pitanja mladih, uz priličnu nezrelost, potencijalno se javlja i velika nesigurnost i strah.

S kakvim se idealima zapravo moramo uspoređivati? Odakle dolazi tvrdnja što je „normalno“? Pomaže već i uviđanje da se te predodžbe u kratkom vremenu mijenjaju. Pojam „slobodne ljubavi“, „stjecanja iskustva“ do ulaska u brak pred trideset je godina bio nezamisliv. Početkom šezdesetih godina takvo što bilo je potpuno neprihvatljivo. Pogledajte neki stari crno-bijeli film iz toga vremena i promotrite koje su se moralne vrijednosti cijenile. Današnja predodžba o slobodnom seksu je prilično kratkoročna, nezrela forma. Posljedice takvoga gledišta vidimo u svim nijansama u gotovo svakom području života:

Ako smo pred deset godina tek rijetko viđali gole grudi na televiziji, danas je dovoljno nakon 23 sata uključiti privatnu televizijsku postaju i vidjet ćemo na tucete parova kako se u ljubavnom zanosu sjedinjuju na plaži. Sado-mazo, fetišizam, intimni piercing, svingerski klubovi, grupni seks, muškarci se pretvaraju u žene, žene u domine ... i sve nam se to polako uvlači pod kožu i mijenja način razmišljanja.

Meki pornići postaju svakodnevna pojava, sve je više vijesti o spolnom zlostavljanju djece, časopisi za mlade pružaju vrlo detaljnu edukaciju, videoteke nude veliki izbor jeftinog seksa za kućnu uporabu, a pored ovisnika o šopingu i radoholičara, prema kauču psihoterapeuta uputili su se i seksoholičari. Sklapanje braka između homoseksualaca, seks odmor u Bangkoku – danas je sve moguće. Ako cijeli svijet zagovara takav pristup spolnosti, to još uvijek ne znači da je to (za mene) dobro. Plodove ubiremo polako, s porašću spolnih delikata, pobačajima mladih djevojaka jer nisu usvojile odgovoran pristup spolnosti, a neki ih je mladić npr. ostavio na cjedilu.

Sve same laži? Ne sve, ali dobar dio!

A nigdje se toliko ne laže koliko na području spolnosti (samo još možda u politici). Kada ljudi pričaju o svojoj spolnosti, vrijeme i brojke odjednom su vrlo objektivne vrijednosti. Primjer: Martin Luther jednom je ovako odgovorio na pitanje koliko puta tjedno spava sa svojom ženom: „Dva do četiri puta tjedno je broj, koji ne škodi ni njemu ni njoj.“ Čini se da je to pitanje u svim vremenima uzbuđivalo duhove. Zaista, to će pitanje kad tad postaviti svaki drugorazredni časopis i na njega odgovoriti.

Kako je to u stvarnosti?

Hoće li mlad, zgodan bračni par reći moderatoru u lice: „Već četiri mjeseca nismo spavali zajedno?“ U takvim statistikama svi pretjeruju što se tiče seksualne prakse. U pravilu je sve upola manje uzbudljivo i upola rjeđe nego što svi pričaju. A kod mladih je jamačno isto. Unatoč tome dopuštamo da nam takve izjave nametnu frustracije koje nam uopće ne trebaju. Činjenica je da se na sveučilištu kreće masa mladih muškaraca koji do tridesete nisu imali partnera i duboko su frustrirani jer vjeruju da im je prošao vlak. Kao da je normalno s 14-16 godina prvi puta spavati s partnerom!

Zašto ne razmislimo najprije sami o tome što je dobro za nas, umjesto da oponašamo druge u govoru i praksi. Osobito ako su s time imali loša iskustva. Da bismo plivali protiv struje potrebno je nešto hrabrosti i otpora.

God ’n’ Sex

Nasuprot otvorenosti okruženja, za kršćane već dugo vrijedi mišljenje da su, što se tiče spolnosti, osobito zakočeni, moralni i skloni negiranju. Je li Bog toliko protiv seksa, kakav dojam ostavljaju njegovi pristaše?

U čemu je problem?

Bog je za seks i užitak. Ništa drugo nije točno. Što smo vjerniji Bibliji, što su nam konzervativniji argumenti, to nam je teže zaobići istinu: ako vjerujemo da bog ljubi ljude, da nas je svjesno stvorio i želio takve kakvi jesmo, onda nas je želio skupa s našom spolnošću, željama i čežnjama, ubrzanim bilom i crvenim ušima. Ne samo da je dopustio da nam erotski osjećaji, čežnje i romantična čuvstva prema partneru budu važni, on to želi, daruje nam to. Tko na spolnost uvijek pomišlja samo nečiste savjesti, vrijeđa Boga, stvoritelja i tvorca toga dara. A Bog nam je dao sve elemente toga: dovoljno razuma da bismo u tome ostali umjereni, strast, kreativnost i maštu da bi iz čistog tjelesnog seksa mogla nastati erotika i ljubav. Da bi se održala napetost, snovi živi, dani veseli, a stara ljubav mladom.

Je li, dakle, sve što dvoje ljudi radi u ljubavi dobro, poželjno i tako zamišljeno?

Ili u čemu je problem? Problem vidimo upravo oko sebe u časopisima, u kinu, u krugu poznanika. Umjesto ljubavi i odgovornog ophođenja s tim divnim darom vidimo samo jeftino smeće: brzi seks, „ljubav“ na prodaju, zlostavljanu djecu i iskorištavane žene. Dar Božji uvijek ugrožava isto: sebičnost, nestrpljivost, želja za posjedovanjem i nedostatak davanja.

Mi kršćani znamo i odakle to dolazi: istočni grijeh, odvajanje čovjeka od Boga napravili su od lijepoga dara spolnosti kompliciran poklon. Bog nam je darovao sve što je potrebno, ali mi se s time više ne znamo ophoditi. Ono što je zapravo trebalo donositi zajedničku sreću često se pretvara u samozadovoljavanje, patnju, bol i slom. Izašli smo iz raja i želimo sami određivati. I ovisnik o seksu i zakočeni neurotičar imaju sličan problem: ne znaju se više ophoditi s tim darom. Zato to u našem okruženju i izgleda drukčije.

Spavati zajedno prije braka?

Najprije da pojasnimo: u Bibliji ne stoji doslovno: „Kažem vam, ne spavajte zajedno prije nego što se vjenčate.“ No ako Bibliju čitamo otvorena srca i ne očekujemo samo potvrdu vlastita mišljenja, možemo naći jednoznačan odgovor. Bog nam je u svojoj ljubavi dao pravila i pomoć da bi nam život bio ispunjen i u tom području. On nas ne želi ljutiti, stavljati nam prepreke na put i kvariti zabavu. A Božja pravila uopće nisu teška:

Jedan muškarac, jedna žena, doživotno

Dvoje ljudi se nađu, objave stvar, ožene se, usele u zajednički stan, zatraže Božji blagoslov za svoj odnos, time postanu jedno tijelo i spavaju zajedno. To je opće polazište Novoga zavjeta i iznimke se ne nalaze. A onda je zapravo jasno i sljedeće:

Ali ako se ne mogu suz­državati neka se žene; jer je bolje oženiti se negoli izgarati.“ (1. Korinther 7,9)

Spavanje zajedno spada u brak. Inače ni Isusovo ponašanje prema preljubnici nema smisla (Ivan 8,3-11). Ljubav Božja daje nam snagu da prije braka i u braku zaista živimo u ljubavi.

No kako se ophodimo s tom temom?

Tko baš rado griješi, a osobito kada se radi upravo o toj temi? Dakle, branimo se i pokušavamo podrobnije tumačiti Božji okvir. A sigurno nije jednostavno živjeti u skladu s Božjim predodžbama protiv trenda, osobito na području oko kojega ni kršćani nisu jedinstveni. Prije no što me proglase grešnikom, radije ću definirati grijeh.

Bog nas ipak ne želi mučiti s tim pravilima, već bi želio da nam taj dar bude velika radost. Ako priželjkujemo Božje vodstvo pri izboru zvanja ili školskim zadacima ili polaganju vozačkog ispita, zašto on ne bi bio kompetentan i za spolnost? Kao kršćani, ne možemo donijeti tu odluku mimo Isusa. Spolnost se ne pojavljuje tek u braku. Stječem iskustva s prijateljstvom, zaljubljenošću, razmjenjujem prve nježnosti. I u spolnosti moramo učiti. Dobro je biti oprezan i to činiti polako. Već na početku Biblija kaže: „Stoga će čovjek ostaviti oca i majku da prione uza svoju ženu i bit će njih dvoje jedno tijelo.“ (Post 2,24)

Ovdje je spolni odnos jasno smješten u okvir braka – obratite pozornost na redoslijed:

1)

Ostaviti: Javni i pravni akt sklapanja braka pred društvom.

2)

Prionuti: Biti povezan u neraskidivu bračnu zajednicu.

3)

Biti jedno tijelo: Tjelesno i duševno pripadati jedno drugome kao i zajedno spavati.

Jednom je netko rekao: „Svakom daru Bog je namijenio određenu zadaću, npr. nos služi za mirisanje, noge za hodanje, a ne obrnuto. I za spolnost je Bog predvidio okvir, a to je brak. Sve što se događa izvan tog okvira nije u skladu s namjerama tvorca. Primjer: možda rado igraš nogomet. Možeš, naravno, u svom stražnjem dvorištu napucavati konzervu, samo što to nije pravi nogomet, nego poigravanje. Osim toga, uvijek se moraš bojati da ćeš razbiti prozor. Za pravi nogomet treba igralište. Tamo se može odigrati utakmica. To onda može biti zabavno. Isto je tako sa seksom. Možeš, naravno, voditi ljubav na brzinu, u grmlju, na putu iz kina. Uvijek sa strahom da će te netko uhvatiti ili da će se začeti dijete. Već i to malo straha pokvarit će ti užitak. Baš to je poigravanje i nije ni slično onome što ti je Bog namijenio i zamislio za tebe.“

Kada nam Bog savjetuje kako postupati s velikim darom spolnosti, onda to, kao i uvijek, čini s mnogo ljubavi i mudrosti.

Cae Gauntt, poznata kršćanska glazbenica o toj je temi rekla: „Najprije ću vam prenijeti dvije misli jedne mudre žene (moje majke). Namijenjene su ženama jer na nama ionako uvijek leži najveća odgovornost:

1. Spavaj s muškarcem tek kada si spremna s njim provesti ostatak života kao ocem svoje djece. Ako to uzmeš k srcu, gotovo da neće biti potencijalnih promašaja!

2. Samo jednom možeš pokloniti svoju nevinost. Kakva šteta ako prerano upropastiš najljepši svadbeni dar.

Smatram da ovi savjeti vrijede i za mladiće. Želiš li proučiti što Biblija kaže o tom pitanju – ovo su najvažnija biblijska mjesta o seksu:

Hebrejima 13,4

Efežanima 5,5

Galaćanima 5,19-21

Matej 19,4

1. Solunjanima 4,3

Kološanima 3,5-8

1. Korinćanima 6,9-20

Matej 5,27-32

Mudre izreke 5,15-21

O značenju seksa

A sada još nešto o značenju seksa u raspravi: Biblija govori više o „bogatima i siromašnima“ nego o temi „za ili protiv seksa prije braka“. Tko je više griješio: gospodin Horvat, koji cijeli život kao sebični škrtac nije odriješio kesu ili Ivana i Ivan, koji se žele uskoro vjenčati, vjerni su jedno drugome i zajedno su spavali jer više nisu mogli izdržati. Mnogi kršćani smatrat će ovo posljednje gorim, no Biblija preljub i pohlepu spominje u istom mahu. Spolnosti kao temi ne bismo trebali pridavati preveliku važnost iako nas jako zaokuplja. Moramo jasno reći da je spolnost nešto jako vrijedno, s čime se ne bi trebalo lakomisleno poigravati i samo tako iskušavati. Povezano je i s odgovornošću pa bi stoga trebalo unaprijed razjasniti što će se učiniti u slučaju trudnoće. Kada Biblija spominje ljubav i „ljubi drugoga više nego samoga sebe“, onda se tu ne uklapa „tu se malo zadovoljiti“ i „tamo malo iskušati“.

To vrijedi prije braka i u braku. Biblijsko „ne“ predbračnoj ljubavi nije zakon, nego evanđelje tj. Bog otac, koji zna što je dobro za njegovu djecu, želi onima koji su odabrali životni put braka pružiti optimalne početne uvjete za doživotno, ispunjavajuće i lijepo partnerstvo. „Ne“ predbračnom seksu za druge je ljude sigurno slabost i mnogi će odmahnuti glavom, ali Bog jednostavno zna bolje što je za tebe dobro.